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温生玺的博客

——每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负——尼采

 
 
 

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过去的,除了感动与幸福,什么都可以忘记。面对的,除了逃避和享乐,什么都应该担起。 未来的,除了幻想和奢望,什么都可以眺望。

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成长历程——做一名幸福的班主任(24)  

2014-10-31 12:46:17|  分类: 成长故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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                                                     “ 疏”出来的晴朗

昨天中午,娟来请假,说是回家给生病的爸爸买药。我正在问她情况的时候,韵老师走过来,说上课的时候,强打了娟。

听着韵老师的话,娟在瞬间眼泪汪汪。我对娟的愿意承受生出了尊敬。

    下午,我叫来了打人者。

    “他骂了我,骂得很难听,骂了我娘,要不我怎么会打她。”多少有点紧张的他听我问原因,立马来了精神,摇头晃脑,眼睛里满是委屈。似乎他倒成了被打者。我坚信,面对他的这幅受了很大委屈的样子,你也可能会怀疑,事情的起因真的就在娟。

    于是我请来了娟,问原因。

   “是你骂强脏话了吗?”

“是他先打的我,我的胳膊本来就出过问题,他打的就是我的胳膊。”娟一脸委屈的样子,是当老师在调节矛盾的时候经常遇到的那种答非所问。

   “你不骂我妈,我会打你吗?”强抢过了话题。

没有任何人的引导,现在的对话,已经不自觉地能变成了两位当事者之间的辩白了。

   是你先动的桌子,让我没法写作业,我才说了你。”娟把对方说的“骂”改成了“说”。

   “桌子歪了,我只是想端正桌子。”摆正每一张课桌,是我们的要求,因为这会影响到一个团队的精神面貌。但是,现在高万强却要接这一点来为自己开脱——不真诚的对话,常常会让当事人巧借每一个机会或细节,为自己争取最有大的优势。

   “才不是,你让我连字也没法写。”

    ……

    这阵势,仿佛是两个人之间的第二次开火。 我从一个解决问题的问话者变成了一个观戏者。

    这样的场面几乎是每一个处理事情的人必然会遇到的情景。而这个时候,处理事情的人往往就会被搞得一头雾水,别说顺利地解决问题,连插话的缝隙都找不到。

   “不要说了!”

我故意提高了嗓音,顺手把拿在手里的一本书摔在桌子上——我只是要让他们明白,这样的辩白是没有任何意义的,这样的辩白,会让别人愤怒,根本招不来别人的同情与怜悯。

   “你们觉得,这样想法设法为自己开脱,别人就会理解你们吗?曾经给你们说过,无论发生什么事情,我们首要看到自己的不是,要想想我在那个地方做的不好,这样才会顺利解决问题。各摆各的理,为自己开脱,怎么解决问题。你们看看,说了老半天,是生气了还是消气了?”我的语气缓慢,但很坚定。

两个人互相看了看,低下了头。我知道,他们的心被疏通了。

清官难断家务事,这样的事情,解决问题的人往往是各打五十大板,草草了事。结果,表面上解决了问题,实质上心结不但没有解开,反而,矛盾双方想起解决问题的人心里更多了一份委屈与别扭。

    “想一想吧,按照我们解决问题的愿望,你们现在应该做什么?”我没有明确地告诉他们怎样做。

    “……我对不起你,我摇晃桌子,是我的不对,”我发现,当一个人心怀真诚的时候,他就会放弃狡辩。因为高万强把摆正桌子改成了摇晃桌子。“我打你也是我的不好,我现在向你道歉。”强似乎是下了决心,开口了,并且向娟鞠了一个躬。      

“我不应该骂你,尤其是一个女孩子,骂脏话实在不好……你不要生我的气。”娟说着欠身表示道歉。

    他们两个看着我,刚才怒气早已没有了,脸上一片平静。

我们三个人的手握在了一起,每个人的脸上是一片晴朗。

最后,我给了两个孩子各送了一张纸条,上面写着:记住,为自己辩护,永远解决不了问题,只会再一次让双方受到伤害。面对对方,当我们首先看到自己的不是的时候,才会化解互相之间不愉快。

在我走出教室门的时候,我在想今晚要是他们把今天解决矛盾的过程写成长日记,对他们来说,就是最大的提升。因为我坚信,文字会洗涤心灵。这样想着的时候,我想提醒他们,但是我又没有这样做。让他们自己去写吧,主动反思,比别人提醒会更有效。要是明天早晨他们没有做,我再给点点遗憾提醒,不是更好吗?

这样想着的时候,对他们的转变,我更多了一份信心。

 

案例思考:处理这样的事情,需要关注两点,一是解决问题,二是疏通心理,明白事理。第二点更是根本,有时候它要的就是一个过程。我希望他们在面对我的时候为自己据理力争,感受在据理力争的时候双方再一次激化矛盾的过程。然后再换一种角度,让当事者感受当自己面对自己过错时突然出现的喜人局面。这个复杂的过程会让他们明白,据理力争,不利于解决问题。只有面对自己的不是,才会是解决这类问题的正道。很多时候,做老师的,就想着快速顺利解决问题,或者只注重解决事情本身,或者直接让学生明白事理。这样的解决方式或过程不会触动孩子。“晓之以理,动之以情”,是目的,但选择怎样的“晓理”“动情”的过程,让孩子们在这个过程里亲自体验,才是最重要的。                                                                           

                                                        2014411日星期五    

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